kadang susah kita sebagai manusia nak bersyukur. bersyukur atas segala nikmat dan kurniaaNya. aku sendiri tak pandai nak bercakap baiknya aku sebaik seorang manusia seorang hamba. cuma baiknya Dia dalam berikan segalanya untuk kita . mungkin jalan hidup tak sama. segelintirnya rasa lebih mewah, ada yang sentiasa diberikan ruang rezeki yang cukup. ada yang perlu mencari sesuap nasi sehingga perlu meratah sisa mereka yg lebih mewah. Allahu. itu semua kuasa Allah. kita sebagai hamba kena percaya segala yang diberi memang ada hikmah nya. dari segi rezeki, nikmat, sakit, susah. aku sendiri family aku sendiri aku susah nak tafsir. kadang tu terjatuh dari mimpi ke realiti yg menggerunkan aku. aku nampak seorang bapak yang dulu nya menjadi punca segalanya di mata aku. dia lah yang paling aku oernah benci satu masa dulu. aku nampak dia sendiri menghuru harakan family dia sendiri. ego seorang lelaki kau memang susah nak kawal. itu dulu. aku dh lupa benda dulu. aku dah nampak realiti tu sekarang. mungkin Allah ada cara yg paling baik dalam memperbetulkan cara seorang bapak. dan aku nampak seorang mak yang gigih yang tak pernah kelihatan gerun malah berdiri tegur. doa didada tak pernah hilang. kuatnya dia Allah saja yang tahu. aku percaya disebabkan kekuatan dia family aku dapat semua ujian ni. kenapa seorang mak yg pernah memboyot 4 anak boleh bersabar dari mula sampai keakhir masa dia, dan kenapa pulak ktorang tak boleh. aku nampak dua kakak yang bahagia ada keluarga walaupun tak semua bahagia tu hari2 kau nak gapai. tapi redha dgn segala yg Tuhan bagi dari A sampai Z dari kau nikah sampai timang anak. konfim pun banyak ujian dia. aku kagum dengan kehebatan seorang mak. kakak2 aku dh jdi seorang mak tapi tak boleh lawan mak aku hahahaha anak diorang pun mak aku gigih jagakan. weh mana mak aku dapat tenaga? dengan umur 40an dia? dengan tangan yang berurat belikat macam tangan lelaki tu? yeee memang tangan dia tu menunjukkan dari dia kecik tak pernah terlepas satu tanggungjawab dia dari sebagai anak ke isteri ke emak. dia memang magik aku kata. magik paling real Tuhan bagi kat aku. mak aku ah. dan aku nampak seorang abang yang tak tahu hala tuju. terganggu dengan emosi sendiri dan keluarga. aku tak salahkan dia. tapi kadang memang rasa nak sepak kepala dia hahahaha tapi tu boleh menampakkan aku manusia bodoh dan memang tak ah aku nak buat. aku tahu dia boleh berubah. aku tahu Tuhan adil. bapak aku kena sabar. sebab dia pun kena sedar kena Tuhan bagi macam2 kat dia dalam family dia. kisah dia dulu memang tersusun rapi cantik aku sendiri dengar pun memang elok di jadikan pengajaran. mungkin bukan dari mulut dia tapi dari mulut mak aku. tak kisah lah. lelaki ego. letih aku. haihhhh. tapi Insyaallah izin Dia memang ada hikmah disebaliknya. yg pasti ni paling terbaik. dalam aku melihat dua kakak, terpaku aku terduduk sampai sekarang fikirkan apa yg aku boleh buat dgn kakak aku yang sorang ni. dulunya nakal dalam senyap. menjadi punca perbualan mak bapak aku. keluar malam huha huha dgn kononnya boipren bukan kesukaan bapak aku yang skrg ni menantu favourite dah pun ahhahahahaha. Tuhan betul2 adil. Dia bagi ujian paling besar dekat kakak aku. aku tahu kakak aku tengah kuat. kuat bisik kat telinga sendiri, redha redha redha. bukan senang aku tahu aku pasti aku jamin. sakit dia alami sampai tengok muka dia pun aku tak mampu. sampai nak menitiskan air mata pun tak mampu. mana sedihnya aku?hilang sebab aku kena kuat. bayangkan mak aku? bapak aku? diorang cane do. diorang fikir apa sekarang ni? bapak aku dah nak 60 masih kerja malam. time ceni dia rehat time malam dia rehat. bukan kerja. tapi Allah bagi dia rezeki di waktu malam. aku harap bapak aku pandai aturkannya. dalam aku melihat kakak aku yang kadang tu terkial kial cari nafas, aku nampak satu anugerah Allah. yang comel yang annoying macam aku hahahahaha. aku sebak aku type ni pun aku sebak dah nangis pun hahahahhaa bukan senang aku nak tahan. bab sakura ni memang aku sensitif. anak kecil. comel taktahu apa2 tapi tu zahirnya. tapi aku nampak dia seolah olah faham. dalam dia mencari perhatian, aku nampak diri aku yang tengah mencari jalan keluar. kadang nak je cari pintu exit, nak lari. istighfar sampai diri ni. aku nampak diri aku yang aku sendiri gelarkan mummy kedua sakura. aku boleh jaga dia. aku nampak dia macam anak aku. asal tah. kalau dia bangun pagi cari aku tu, paling heaven ah. bangun peluk tak nak lepas. kau rasa? Allah je tahu memang bahagia gila lah. tapi seriusaku tak dpt imagine kalau aku kat tempat dia. tapi aku doa dia akan jadi seorang yang kuat mcm parents dia. mummy dia tabah kuat sebab dia. aku kat mana? diri aku? aku sendiri cari. aku kejarkan ilmu, atau kebanggaan mak bapak aku? aku nak diorang bahagia dgn kebanggaan yg aku bagi. aku doa Tuhan bagi masa untuk aku bahagiakan diorang. dengan cara aku. aku doa Tuhan mudahkan segala jalan untuk aku. tak senang, susah. cuma nak dengan taknak. kadang pukul 2 am time tu lah aku nak fikir semua sekali gus . aku nak buat macam2 tapi masa situasi terhad. aku sendiri pun tertanya tanya aku sihat tak? aku doa sgt takde pape dah dari pihak aku bebankan diorang. nafas yang ada nafas yang diberi insyaallah aku usahakan dengan cara yang betul. sebab aku nampak satu malam kakak aku tercari cari nafas dia ..